Cuando una relación llega a su fin, las emociones pueden desbordarse. Surge la necesidad de encontrar una explicación se convierte en una prioridad. En medio de la confusión y el dolor, es común que las personas busquen respuestas. En ocasiones, muchas veces estas respuestas apuntan hacia la personalidad de la otra persona.

Este fenómeno, conocido como sesgo de correspondencia o error fundamental de atribución, se refiere a nuestra tendencia a atribuir las causas del comportamiento de los demás a características personales, en lugar de considerar las circunstancias que influyen en sus acciones. En el contexto de las rupturas amorosas, este sesgo complica el proceso de duelo, reforzando narrativas simplistas y limitando nuestra capacidad de aprender de la relación.

¿Qué es el sesgo de correspondencia?

El sesgo de correspondencia es una tendencia cognitiva que nos lleva a sobreestimar el papel de los rasgos personales en el comportamiento de los demás y subestimar el impacto de los factores externos. Es decir, cuando observamos el comportamiento de otra persona, solemos pensar que lo que hacen se debe a su personalidad, mientras que minimizamos las influencias externas que podrían estar afectando a su comportamiento.

Por ejemplo, si una persona muestra desinterés en los últimos meses de su relación, el sesgo de correspondencia podría hacer que su pareja concluta que es una persona «egoísta» o «desinteresada». No piensa que quizá está atravesando una etapa de estrés o lidiando con problemas personales. Este sesgo se da principalmente durante y tras las rupturas amorosas, cuando la necesidad de encontrar explicaciones puede llevar a conclusiones injustas.

Causas del sesgo de correspondencia en las rupturas

El sesgo de correspondencia no surge de la nada; está alimentado por diversas causas que interactúan entre sí. Aquí exploraré algunas de las principales razones por las cuales tendemos a aplicar este sesgo cuando nuestras relaciones terminan:

1. Necesidad de autopreservación emocional

   Culpar a la otra persona por la ruptura puede ser una forma de proteger nuestra propia autoestima. En lugar de enfrentarnos a la posibilidad de que nosotros también tuvimos un papel en el final de la relación, es más fácil atribuir todo a los fallos del otro. Este pensamiento nos permite mantener intacta nuestra imagen personal, al tiempo que evitamos el sentimiento de responsabilidad.

2. Visibilidad de la persona

   Cuando una relación se termina, es natural centrarse en las acciones de la pareja, ya que es la parte más accesible. Esto nos lleva a ignorar factores situacionales menos obvios, como los problemas de comunicación, la falta de apoyo o el estrés externo. Nuestra atención se fija en lo que hizo o dejó de hacer la pareja, lo que refuerza la tendencia a culpar su carácter.

3. Simplificación cognitiva

   Las relaciones sentimentales son complejas. Durante una ruptura, el cerebro busca simplificar esa complejidad para facilitar la asimilación. Culpar a la personalidad de la otra persona («era egoísta», «nunca me valoró») es una forma rápida de dar sentido al dolor, evitando la introspección necesaria para entender las dinámicas que contribuyeron al final de la relación.

4. Efecto retrospectivo

   Después de una ruptura, es común que las personas miren hacia atrás y reinterpreten los eventos pasados de la relación de una manera que refuerce la narrativa de que el otro fue el problema. Este sesgo nos hace olvidar los factores que pudieron haber afectado en los conflictos de la relación. En su lugar, reforzamos la idea de que siempre hubo señales de que la otra persona no era adecuada.

5. Desequilibrio emocional

   El dolor, el resentimiento o la ira pueden distorsionar nuestra capacidad para analizar objetivamente la relación. Este desequilibrio emocional nos lleva a enfocarnos en las características negativas de nuestra ex pareja, obviando factores externos. Es en este contexto en el cual el sesgo de correspondencia se vuelve más dominante, ya que nos resulta más cómodo culpar a la otra persona que enfrentar la complejidad de la situación.

6. Narrativa de cierre

   En muchas ocasiones, las personas buscan una narrativa simple para dar cierre a la relación y poder seguir adelante. Culpar a la personalidad del otro facilita este proceso, ya que ofrece una razón clara sobre el fin de la relación. Este enfoque, aunque emocionalmente útil a corto plazo, puede impedir una reflexión más profunda sobre las verdaderas causas del fin de la relación.

Consecuencias del sesgo de correspondencia en las rupturas

El sesgo de correspondencia en las rupturas de pareja puede tener diversas consecuencias, tanto a nivel personal como en futuras relaciones. Algunas de las principales son:

1. Dificultad para aprender de la experiencia

   Cuando atribuimos la ruptura únicamente a los defectos de la pareja, perdemos la oportunidad de reflexionar sobre nuestro propio comportamiento y las dinámicas que hubo durante la relación. Esta falta de reflexión puede llevarnos a repetir los mismos errores en futuras relaciones, ya que no hemos aprendido de la experiencia.

2. Resentimiento prolongado

   Culpar completamente a la otra persona puede generar sentimientos de rencor, lo que prolonga el dolor y dificulta la superación de la ruptura. Este resentimiento puede convertirse en un obstáculo para establecer nuevas relaciones.

3. Visión distorsionada de la realidad

   El sesgo de correspondencia nos lleva a ver la ruptura de manera simplificada, lo que distorsiona nuestra comprensión de la relación. Esto hace que olvidemos los buenos momentos y enfocarnos únicamente en los aspectos negativos, generando una imagen poco realista de lo que realmente sucedió.

4. Dificultad para empatizar con el otro

   Culpar a la pareja por el fracaso de la relación nos impide ver las dificultades que también pudieron haber enfrentado. Esta falta de empatía puede influir en cómo nos relacionaremos con otras personas en el futuro.

Superar el sesgo de correspondencia

Reconocer la presencia del sesgo de correspondencia es el primer paso para analizar una ruptura de manera más equilibrada. Aquí algunos consejos para evitar caer en este error cognitivo:

1. Reflexionar sobre el contexto

   Es importante considerar todas las circunstancias y factores externos que influyeron en la relación y su fin. ¿Había estrés externo? ¿Cambios importantes en la vida de ambos? Reflexionar sobre estos elementos nos ayudará a tener una visión más amplia.

2. Aceptar la complejidad de las relaciones

   Las relaciones son dinámicas y están influenciadas por muchos factores. Aceptar que la ruptura no se debe únicamente a defectos personales, sino a una combinación de elementos, nos permite aprender para el futuro.

3. Evitar juicios rápidos

   En momentos de dolor, es fácil caer en conclusiones precipitadas sobre el otro. Intentar hacer una pausa antes de emitir juicios y dar tiempo para procesar las emociones puede ayudarnos a evitar caer en el sesgo de correspondencia.

4. Fomentar la autocrítica constructiva

   En lugar de culpar exclusivamente a la pareja, es útil hacer una evaluación honesta de nuestro propio papel en la relación. Esto fomenta el crecimiento personal y nos prepara para relaciones más saludables en el futuro.

No cabe duda de que las rupturas, especialmente tras una relación larga, son una de las fuentes de estrés, tristeza y desesperanza que los adultos experimentamos. No obstante, este hecho no invalida que podamos aprender de errores individuales y comunes que cometemos durante nuestras relaciones.